Найдите силу, впуская других

 
Подборка бесплатных материалов от меня:
  •  Как приручить банкноты - подробный гайд о тебе и твоих деньгах.
  • Гайд по паническим атакам - что делать, если наступила и как избавиться
  • Топор возмездия - как простить кого угодно за 10 шагов
Подпишитесь ⟹ на мой Телеграм-канал ⟸ и скачивайте в закрепленном посте
 

Держась за руки

«Боль — это не признак слабости, но терпеть ее в одиночестве — это выбор стать слабым». ~ Лори Дешен

В феврале 2011 года я пошел к своему врачу, потому что страдал от сильных головных болей, которые, как я полагал, были связаны с использованием компьютеров в течение всего дня на моей юридической работе. После нескольких анализов врач сказал, что я плохо себя чувствую, и предложил мне взять отпуск, чтобы сосредоточиться на своем здоровье.

Следующие несколько месяцев я еженедельно посещал кабинеты врачей, медицинские лаборатории и больницы. После того, как было проведено множество анализов, мой врач предложил сделать МРТ моего мозга. Делала МРТ в июне 2011. 

Прошли недели после МРТ, и, полагая, что отсутствие новостей — это хорошая новость, я начал строить планы на лето. Я решил сменить обстановку и отправился в Сан-Франциско на летнюю работу, не связанную с компьютером.

После прекрасного лета в конце августа я провел две недели в Торонто в гостях у родителей, когда мне позвонил мой невролог из Ванкувера.

Она сказала мне, что у меня опухоль головного мозга.  

Пол провалился под моими ногами, мое сердце упало, а мысли мчались, обдумывая, как я сообщу эту новость своим родителям. Я положил трубку, пошел на кухню и сказал им. Мы обнимались, а потом плакали.

В этот момент моя жизнь промелькнула передо мной. Мне было 28 лет, я был одинок, безработен, а сейчас еще более потерян, чем когда-либо. Я не знал, закончу ли я свою юридическую лицензию, вернусь ли я в Ванкувер, перееду ли я обратно в свою квартиру или когда снова увижу своих друзей.

Но, как всегда, жизнь продолжалась.

Я не полетел обратно в Ванкувер, мои друзья собрали мои вещи и сдали мою квартиру, и я выпал из процесса лицензирования юридического общества в Британской Колумбии.

Я переехала в свободную комнату в доме моих родителей и провела большую часть сентября 2011 года, сидя в одиночестве в гостиной дома, читая и пишу.

Я читал книги по личностному развитию, такие как «Как перестать беспокоиться и начать жить » Дейла Карнеги, а также буддийские учения о жизни и смерти.

Я занялся более строгой практикой йоги, ежедневно медитировал и каждый день придерживался питательной диеты. Я вел дневники, чтобы очистить свой разум, поразмышлять о своей жизни и записать то, что я узнал в своем путешествии.

Я также провел много времени, просматривая свои старые вещи. Я просматривал старые фотографии в Facebook с друзьями, вспоминал о поездках и приключениях в путешествиях и читал все заметки и открытки, которые мне давали люди.

Я ценил это время в одиночестве, но вскоре понял, что изолировал себя.

Почему мы так редко делимся своей уязвимой историей, впускаем кого-то или находим время, чтобы проявить сострадание и искренне сопереживать другим?

Мне было страшно впускать людей. Те немногие родственники, которые знали, через что я прохожу, посоветовали мне думать позитивно, что все будет хорошо, не волноваться и не бояться. Они сказали мне отвлечься от этого, взбодриться и оставаться занятым.

Хотя я в какой-то степени оценил этот совет, я понял, что он просто каким-то образом говорит мне не быть полностью человеком.

Оно говорило мне, что я могу контролировать результат, если буду думать позитивно, что отрицательные эмоции и слезы не стоят усилий, особенно для мужчины, и что все пойдет так, как я задумал, если у меня будет достаточно сильное намерение.

Правда в том, что я боялся, я плакал и удивлялся, почему жизнь делает это со мной. Я боролся со своим разумом, пока он трудился над этими назойливыми мыслями и над тем, какими замечательными были вещи. Я прошел через приступы гнева, отрицания, депрессии и отчаяния.

Хотя в конце концов я добился признания, мой путь был не тем, который мне сказали.

Я решил обратиться к людям, которым я мог бы доверять, чтобы выслушать меня без осуждения или длинного списка того, что я «должен» делать в моей ситуации, которые любят меня несмотря ни на что и которые хотят быть рядом со мной.

Я отправил электронное письмо друзьям, чтобы сообщить им, что произошло, чтобы обновить их, зная, что я ожидаю, что они сделают то же самое, если они пройдут через это. Я сказал им, что люблю их, что они важны для меня, и изложил все причины, по которым я забочусь о них и считаю их особенными.

Когда я перестала изолировать себя и наконец поделилась своей историей, реакция людей была ошеломляющей.

Они также открылись и рассказали мне, что они на самом деле думают обо мне и почему они любят меня, иногда глубоко трогательные слова, которые они никогда раньше не говорили мне. Они даже издалека посылали мне виртуальные объятия и позитивные массоуменьшающие вибрации.

Интересно, почему мы редко говорим людям, как сильно мы о них заботимся? Почему мы дожидаемся моментов раздора, болезни или утраты, чтобы выразить свои чувства к кому-то?

Осенью 2011 года я сделал еще несколько МРТ, сдал много анализов и игл, посетил множество приемных и почувствовал, насколько изолированной может быть медицинская система.

Люди в моей жизни в это непростое время были бесценны. Они помогли мне восстановить чувство собственного достоинства, уважать свои эмоции и позволить себе чувствовать их в полной мере, а также набраться смелости принять то, где я был каждый день, принимая это по одному моменту за раз.

Протягивая руку, будучи уязвимым и впуская других, я чувствовал себя более связанным и уверенным, что переживу это.

Я пошел на еще одну МРТ в январе 2012 года и повторный в мае. Наконец, в мае 2012 года мой невролог сообщил мне, что, цитирую, «каким-то образом опухоль не продолжала расти в последние несколько месяцев».

Он больше не думал, что это рак, и понизил его на три уровня до доброкачественной категории (перевод: нет рака).

Представьте мое облегчение. Представьте себе мое лицо, когда я вышел из медицинского корпуса, почувствовал порыв свежего воздуха и вдохнул то, что было похоже на глоток свободы. Я думаю, что, возможно, я даже выдавил несколько слез радости.

Сегодня у меня все еще есть масса размером с оливку в правом полушарии мозга. Но это больше не мой враг. Скорее, это стало величайшим благословением, о котором я мог просить.

Моя месса научила меня тому, насколько хрупкой на самом деле является жизнь, и заставила меня хотеть жить полной жизнью. Это также напомнило мне о том, чего можно достичь с помощью моей собственной внутренней работы и когда я открываюсь, чтобы получать добро от окружающих.

Вокруг нас много людей, которые борются с одной из многих жизненных проблем; Я был одним из них и встречал многих других за время работы в медицинской системе.

Мой опыт научил меня тому, что поддержка друг друга для реализации нашего индивидуального и коллективного потенциала — вот почему мы все здесь. Иногда все, что нужно, чтобы наладить контакт с кем-то другим, — это поделиться своей уязвимой историей, прислушаться или прислушаться к себе и просто быть рядом.

В конце концов, каждый день я просыпаюсь еще более благодарным, чем накануне. Я чувствую себя спокойно. Я чувствую себя благословленной за свою жизнь, когда она приходит ко мне, один полный и прекрасный момент за другим.

Какова ваша уязвимая история и с кем вы могли бы ей поделиться? Кого бы вы могли поддержать, пока они проходят через их уязвимую историю?

Фото Алекса Беллинка

Поделитесь в соцсетях
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

10 − семь =